1) The prime minister of China called Bush on the
11th Sept after the attack on the Pentagon....
"I'm sorry to hear about the attack.
It was a very big tragedy... But in case you're
missing any documents from the Pentagon, we have
copies of everything...."

2) Saddam Husein called Bush on the 11th Sept...
Saddam : Mr President, I would like to express
my condolences to you. It is a real tragedy. So many
people, such great buildings...
I would like to ensure that we had nothing in
connection with that...
It was not us...

Bush : What buildings? What people?? What are
you talking about??
Saddam : Oh, and what time is it in America
right now?
Bush : It's 8.00 in the morning.
Saddam : Ooops! Will call back in an hour! Bye
Bye.....

3) Bush & Powell
Bush and Powell are sitting in a bar. A guy
walks in and asks the barman,
"Isn't that Bush and Powell?"
The barman says "Yep, thats them alright?!." So the
guy walks over and says,
"Hello, what are guys doing?"
And Bush says, "We're planning world war 3"
And the guy says, "Really? What's going to
happen?"
And Bush says, "Well, we're going to kill 140
million people this time and one bicycle repairman.
" And the guy exclaimed, "A bicycle repairman?!!!"
So Bush turns to Powell and says, " See, I told
you no-one would worry about the 140 million people!"

A couple drove down a country road for several miles, not saying a word.
An earlier discussion had led to an argument and neither of them wanted
to concede their position. As they passed a barnyard of mules, goats,
and pigs, the wife asked sarcastically, "Relatives of yours?"
"Yep," the husband replied, "in-laws."

Hal-hal yang ada di Film India dan tidak akan kita temukan sehari-hari

1. Seorang pria tidak akan merasa sakit saat melakukan perkelahian sengit namun akan mengaduh sakit saat seorang wanita berusaha membersihkan lukanya.

2.Tokoh jagoannya tak pernah jatuh cinta pada jagoan wanita kecuali sebelumnya mereka menari-nari di  bawah hujan.

3. Sekali dipakai make-upnya tidak pernah luntur, saat hujan ataupun saat lainnya.

4. Dua orang kekasih bisa menari-nari ditengah lapang dan entah dari mana 100 orang lainnya akan muncul dari antah berantah dan bergabung menari bersama mereka.

5. Pada babak akhir, sang jagoan akan menemukan bahwa si tokoh jahat yang dilawannya sebenarnya adalah saudara kandungnya, wanita tua yang mencarinya adalah ibunya dan kepala inspektur adalah ayahnya serta  sang hakim adalah pamannya dan seterusnya.

6. Kata-kata Inggris yang biasanya muncul adalah (biasanya diucapkan keras2 di antara kalimat)  No Problem!, My God!, Get Out!, Shut-up!, Impossible!, Please forgive me!

7. Mereka berguling-guling dan berputar2 samabil bernyanyi dan muncul lagi dengan pakaian berbeda.

8. Mereka bisa berlari mengelilingi pohon kelapa, bernyanyi, saling memandang dan mmemalingkan muka menggoda dan berganti pakain pada  waktu yang sama tanpa menarik nafas....

Hal-hal yang ada di Film Kungfu Cina dan tidak akan kita temukan sehari-hari

1. Menjadi orangtua sang jagoan selalu bernasib sial dan biasanya selalu dibunuh oleh musuh saat si jagoan masih muda, dan si jagoan akan jadi yatim piatu.

2. Ketika seseorang terluka berat dan sekarat, ia selalu berhasil bertahan hidup dan mengucapkan beberapa kalimat untuk mengungkapkan si pembunuh sebelum kepalanya terkulai dan menyatakan dirinya telah  benar2 mati..

3. Orang-orang yang mahir kungfu mampu terbang ke atas atap, ke atas pohon dan menempuh jarak jauh tanpa berkeringat. Namun saat berjalan  ke kota dan desa-desa mereka tetap harus berjalan kaki atau menunggang kuda.

4. Sang jagoan tak perlu bekerja untuk mendapatkan uang, namun selalu memiliki uang emas dan perak untuk membayar makanan mereka.

5. Sang jagoan dan sang penjahat akan saling bertemu walaupun negara mereka sangat luas dan tak peduli dimanapun mereka berada.

6. Menyembuhkan luka dalam di tubuh cukup dengan duduk bersilang kaki, telapak tangan di lutut dan asap keluar dari kepala.

7. Mereka bisa menyimpan banyak barang di baju lengan panjang mereka dan tak pernah menjatuhkannya. Terutama sedemikian banyak logam2 emas....

DAY OR NIGHT
==============

Two drunk men had a disagreement.

One of them said that it was daytime;
the other said it was nighttime.

As they argued a third person came along,
he was also inebriated,
so they decided to ask him.

"Sir, is this daytime or nighttime?

"Sorry," He said, "I'm new here."

GANTI PAKAIAN DALAM

Kompi C sebuah pasukan sudah berbulan-bulan bertugas di pedalaman Irian
Jaya, sampai suatu ketika mereka dikumpulkan oleh sang komandan.

"Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita
bagusnya, hari ini pakaian dalam kalian akan diganti...!"

"Horeeee! Siap, Komandan!" seru seluruh anggota pasukan dengan sukacita.

"Nah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian dalammu dengan punya
Joko. Iwan, kamu ganti dengan punya Budi..."

NERAKA ORANG INDONESIA

Seorang warga Indonesia meninggal dan menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan bahwa ada neraka yang berbeda-beda bagi tiap negara asal.
Pertama ia ke neraka orang Jerman dan berseru: "Kalian ngapain saja di sini?"
Ia dijawab: "Pertama-tama, kita didudukkan diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu ada yang membaringkan kita di atas ranjang paku selama satu jam lagi. Lalu, setan Jerman muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari."
Karena kedengarannya tidak menyenangkan, sang orang Indonesia menuju tempat lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS dan neraka Rusia, dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang-lebih mirip dengan neraka orang Jerman.

Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia, dan melihat antrian panjang orang yang menunggu giliran untuk masuk.
Dengan tercengang ia bertanya: "Apa yang dilakukan disini?"
Ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama, ada yang mendudukkan kita di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu ada yang membaringkan kita di atas ranjang paku selama satu jam lagi. Lalu setan Indonesia muncul dan memecut kita selama sisa hari."
"Tapi itu persis sama dengan neraka-neraka yang lain.Kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk sini?"
"Disini pemeliharaan begitu buruknya, kursi listriknya nggak nyala, ada yang mencuri seluruh paku dari ranjang paku, dan setannya adalah mantan pegawai negeri, jadi ia cuma datang, tandatangan absen, lalu pergi ke kantin."

10 PEPATAH KUNO CINA YANG TERBUKTI TETAP SESUAI DENGAN PERKEMBANGAN ZAMAN


1. Uang bukan segalanya. Masih ada Mastercard dan Visa.
2. Kita seharusnya menyukai binatang. Mereka rasanya lezat.
3. Hematlah air. Mandi di bawah shower bersama kekasih kita.
4. Dibelakang setiap pria sukses ada seorang wanita hebat. Di belakang setiap pria yang tidak sukses ada dua.
5. Setiap orang seharusnya menikah, setelah itu kebahagiaan bukan satu-satunya dalam hidup.
6. Orang bijaksana tidak menikah, setelah menikah mereka menjadi bijak sana bijak sini.
7. Cinta itu photogenic. Dia memerlukan tempat gelap untuk berkembang.
8. Pakaian itu adalah pagar pelindung. Pagar seharusnya melindungi tanpa menghalangi pemandangan yang indah.
9. Semakin banyak berlajar, semakin banyak yang kita tahu. Semakin banyak yang kita tahu, semakin banyak yang kita lupa. Semakin banyak yang kita
lupa, semakin sedikit yang kita tahu.Jadi kenapa kita sibuk belajar?
10. Masa depan tergantung pada impian kamu. Maka pergilah tidur saja sekarang.

SHORT JOKES

A black guy & white girl met at a nite club.

She took him to her apartment & said: "tie me to the bed & do what black men do best!"

So he ran off with the TV & VCR...

********************************************

Wife: "I wish I were a newspaper, so you can hold me every morning!"

Husband: "I wish you are a newspaper TOO my dear... so I can have a NEW ONE every morning!"

 ********************************************

A Chinese couple was married. When baby born, eyes were big & blue, hair was curly & blonde, skin was brown.

Finally, name of baby was ... SAM TING LONG ("some thing wrong")

 ********************************************

A lady visited her doctor one morning.

Doc said: "U look so weak & exhausted! Are u eating 3 meals a day as I advised?

Lady: "Doc, I thought u said 3 males a day!"

********************************************

A camel & an elephant met & elephant asked: "Why do you have your tits on your back?"

The camel responded: "What a silly question from someone who has a dick on his face!"

TIPS NAIK TAKSI

Sekarang ini kembali marak kejahatan di taxi. Berikut ini adalah cara/tips khususnya agar aman naik taxi di Jakarta:

1. Saat menyetop, periksa jumlah roda, pastikan jumlahnya ada 4, kalo cuma 3 berarti anda naik bajaj.
2. Periksa jumlah kursinya, kalau jumlahnya banyak, berarti anda naik Metromini....
3. Sebutkan tujuan anda dgn benar untuk menghindari supir taxi membawa anda ke rumahnya.
4. Sama pak supir jangan terlalu galak nanti diusir, jangan pula terlalu baik nanti ditaksir.
5. Perhatikan selalu argo meter, pastikan tulisannya 'argometer', jangan sampe tulisannya argo bromo atau argo gede (karena kesalahan ini amat fatal & membuat anda makin jauh dari tujuan).
6. Yakinkan diri Anda bahwa Anda sudah duduk didalam taxi itu sebelum taxinya jalan, karena kalau tidak, jangan-jangan Anda masih duduk di halte bus, dan belum terbawa oleh taxi itu.
7. Jangan lompat ke luar taxi selagi taxi itu berlari kencang. Itu akan sangat membahayakan orang lain.
8. Jangan pernah tertidur di dalam perjalanan dengan taxi, untuk menghindari supir taxi menagih tarif taxi plus tarif sewa kamar.
9. Jangan naik taxi yang ada tulisannya "Tarif Lama". Anda bisa ditagih terus-menerus dalam setahun atau dua tahun ke depan sehabis naik taxi itu.
10. Kalau Anda bosan dengan kerutinan kerja dari hari ke hari, sebelum turun taxi, tempeleng dulu supirnya, dan Anda akan menemukan pengalaman baru yang dapat membawa Anda keluar dari rutinitas.
11. Merokok dalam taxi ber-AC sebaiknya dihindari, kalau tidak dapat dihindari sebaiknya jangan menyundut supir taxi dengan rokok untuk menghindari ketidak nyamanan berkendara.

AYAM HITAM DAN AYAM PUTIH

Seorang mahasiswa sedang mengadakan studi lapangan dan mewawancarai seorang peternak ayam.
Mahasiswa: "Makanan apa yang Bapak berikan untuk ayam-ayam Bapak?."
Peternak: "Yang mana dik, yang putih atau yang hitam?"
Mahasiswa: "Yang putih."
Peternak: "Campuran dedak,jagung dan beberapa bahan lainnya."
Mahasiswa: "Kalau yang hitam?"
Peternak: "Yang hitam juga ..."

Mahasiswa: "Berapa banyak makanan mereka per hari?"
Peternak: "Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
Mahasiswa: "Yang putih..."
Peternak: "Kurang lebih 2 ons per ekor per hari."
Mahasiswa: "Kalau yang hitam."
Peternak: "Yang hitam juga ..."

Mahasiswa: "Berapa telur yang dihasilkan per tahun?"
Peternak: "Yang mana, putih atau hitam?"
Mahasiswa : "Yang putih..."
Peternak: "Rata-rata 250 butir per tahun per ekor."
Mahasiswa: "Kalau yang hitam..."
Peternak: "Yang hitam juga..."

Mahasiswa: "Maaf Pak, kenapa sih Bapak selalu menanyakan yang putih atau hitam, padahal jawabannya selalu sama?"
Peternak: "Tentu saya harus membedakannya, karena yang putih itu milik saya sendiri."
Mahasiswa: "Ooo..begitu, kalau yang hitam?"
Peternak: "Yang hitam juga..."

RASAIN
Secuil cerita Kereta Jakarta-Bandung
Dalam perjalanan kereta Parahiyangan dari Gambir ke Bandung, duduk berhadapan 4 orang penumpang. Satu nenek, satu mahasiswi cantik plus sexy, satu mahasiswa laki dan satu tentara TNI. Perjalanan nyaman2 saja, ketika masuk ke terowongan tiba2 lampu mendadak mati pula. Gelap gulita.

Tiba-tiba terdengar suara kecupan yang keras... "Cap, cip, cup! ". Namun segera diikuti satu suara tamparan yang tidak kalah kerasnya... "Plak, Plek, plak Gedubrak!!!"

Ketika terowongan itu akhirnya terlewati, keempat penumpang itu saling bengong dan saling memandang, dan masing2 berkata di dalam hati.

Sang nenek dalam hati:
"Dasar anak mahasiswa muda, mentang-mentang tempat gelap langsung aja cium mahasiswi cantik itu. Rasain loe kena gaplok !!!

Si Mahasiswi cantik dan sexy dalam hati nya:
"Biar rasa loe !!! gelap-gelap asal cium, kena deh loe cium nenek itu, dan kena gaplokan juga lagi.! hi.. hi.. hi.."

Si tentara dalam hati:
"Busyet dah, enak bener tuh mahasiswa. Dia yang nyium cewek sexy, eh gua yang kena gaplok *#*$*%**#!! "

Si mahasiswa laki itu berkata dalam hati:
"He.. he.. mumpung gelap, tadi gua cium aja tangan gua sendiri, dan gua gaplok sekalian itu tentara belagu.
Kapan lagi mahasiswa bisa gampar tentara !!!... "

THE CLEVEREST

A private jet was about to crash; there were 5 passengers on board but only
4 parachutes. The first passenger said, "I'm Kobe Bryant, the best NBA
basketball player, the Lakers need me, I can't afford to die....So he took
the first pack and left the plane.

The second passenger, Hillary Clinton, said, "I am the wife of the former
president of the United States, I am also the most ambitious woman in the
world and I am a New York Senator and a potential future president." She
just took the second parachute and jumped out of the plane.

The third passenger, George W. Bush, said: "I'm President of the United
States of America, I have a great responsibility being the leader of a
superpower nation. And above all I'm the cleverest President in American
history, so America's people won't let me die." So he put on the pack next
to him and jumped out of the plane.

The fourth passenger, the Pope, says to the fifth passenger, a 10 year-old
school boy, "I am old and frail and I don't have many years left, as a
Catholic I will sacrifice my life and let you have the last parachute." The
boy said, "It's OK, there's a parachute left for you. America's cleverest
President has taken my schoolbag."

MAYAT MARAH
JANGAN GANGGU ORANG YANG SUDAH MENINGGAL walaupun kepepet ditengah krisis ....tetaplah berusaha di jalan yang benar ... Krisis ekonomi sedikitnya telah meracuni otak manusia. Banyak telah terjadi tindak kejahatan seperti cerita pembongkaran kuburan berikut ini:

Ronny dan Denni adalah dua sahabat yang sangat akrab. Bahkan mereka mempunyai sifat yang sama jahatnya. Pada suatu hari terpikir oleh mereka bagaimana cara mendapatkan uang dengan mudah. Ide mereka adalah membongkar kuburan dengan alasan mereka ingin mengambil gigi emas dari jenazah yang telah dikubur.

Maka pada malam Jum'at mereka menjalankan aksi mereka dengan pemikiran bahwa pada malam Jum'at, banyak orang yang takut melalui kompeks kuburan. Akhirnya setelah melakukan sebuah pengamatan kecil, dipilihlah sebuah kuburan yang megah. Ronny dan Denni sama-sama melakukan penggalian sampai Jenazah ditemukan. Denni yang kebetulan agak penakut memilih menunggu diatas, dan Ronny mencabut gigi emas dari Jenazah di dalam liang kubur. Akhirnya yang mereka impikan dapat ditemukan, Sebuah gigi emas. Dengan menggunakan Tang, Ronny menarik gigi bagian atas dari mulut Jenazah tersebut. Setelah gigi atas bagian atas tercabut, tidak terjadi apa-apa. Lalu Denni meminta kepada Ronny untuk melemparkan gigi emas itu ke atas (karena Denni takut untuk turun), dan Ronny melemparkannya. Tiba-tiba pada saat gigi emas itu telah berada diatas, Jenazah yang telah membusuk itu tiba-tiba bangkit dari liang kuburnya. Melihat hal ini, Ronny dan Denni segera lari terbirit-birit. Lalu Jenazah itu berkata dengan suara berat bergetar dan putus putus,............
" Ingaaaaaaaat, Gigi atas dibuang ke bawah! "

DI RUMAH JUGA MASIH ADA
Di sebuah desa tinggal sepasang kekasih. Sang gadis sedih, sebab setiap kekasihnya datang apel, sang kekasih selalu menggunakan sarung, maklum di desa. Akhirnya gadis itu mengutarakan kesedihannya, "Mas, kalo dateng ke rumah, jangan pake sarung dong..., malu kan sama bapak". Akhirnya sang kekasih menyanggupi; " Iya dech, besok mas mau beli bahan celana." Sesudah beli bahan celana, pemuda itu ke tukang jahit untuk menjahitkan bahan celananya. Pada hari yang dijanjikan, pemuda itu kembali ke tukang jahit untuk mengambil celana yang sudah jadi. Kata tukang jahit; "Mas..., celananya sudah jadi. Masih ada sisa bahan ½ meter lagi. Dibawa pulang aja yaaa...."
Pemuda itu senang, jadi juga celananya, pikirnya. Dia pulang, dan sore harinya langsung apel ke rumah sang kekasih untuk pamer celana barunya. Dia gunakan celana itu. Tapi karena kebiasaan, dia juga tetap menggunakan sarungnya. Di tengah perjalanan, sang pemuda sakit perut. Karena tidak tahan, akhirnya dia ke WC umum. Segera setelah selesai buang hajat, dia terburu-buru menggunakan sarungnya, dan lupa menggunakan celana barunya. Ketika tiba dirumah sang kekasih, si gadis berkata; "Lho ..Mas, kok masih pake sarung, katanya mau pake celana". Dengan cekatan si pemuda mengangkat sarungnya sambil berkata; "Nih.. lihat, Mas pake celana baru". Seketika itu si gadis menjerit ; "Ihhhhh..., panjang amat..." Dengan tersenyum bangga si pemuda menjawab; "Iya nih...panjang. Di rumah juga masih ada ½ meter lagi"...

DASAR ISENK....
Pada suatu ketika seorang pria yang sedang dalam
perjalanan di sebuah Pesawat terbang asing kebelet
banget pengen buang air besar, tapi tiap kali dia mau
pake itu WC.. selalu penuh..
Sang pramugari, sadar kalo si doi udah kebelet banget...
jadi dia menyarankan agar doi pake aja WC Wanita, tapi
dengan peringatan bahwa dia jangan pencet tombol
apa-apa...

Dan masuklah pria tersebut ke WC tersebut..
Di dinding dekat tisu gulung ada 4 tombol yang bertuliskan:
WW WA PP ATR
Dasar memang dari sononya iseng, pria tersebut tergoda
untuk nyoba-nyoba mencet tombol tersebut.
Terus dia dengan hati-hati mencet tombol yang bertuliskan
WW ....
Seketika itu juga dari bawah jamban keluar air hangat
yang nyemprot ke pantatnya... Terus dia mikir,
"Oh.. artinya WW itu Warm Water (Air hangat) toh.."

Terus dia lanjutin dech.. mencet tombol ke dua...yang
bertulisan WA.
Seketika itu juga.. udara hangat keluar dan ngeringin
pantat dia. Dia pikir: "Aha, ini pasti artinya Warm Air
(Udara Hangat). Pantesan cewek kalo di WC lama banget...
ini toh yang bikin dia asik lama-lama.... "

Nah.. karena udah merasa enak dengan kedua tombolnya,
si doi nerusin dech.. dengan mencet tombol ke tiga..
PP. Terus.. dia ngerasain kalo ada yang empuk-empuk
nepuk pantat dia dengan lembut.. "Ohhh... ini pasti singkatan
dari Powder Puff (Bubuk bedak)."

Dan dengan tidak sabarnya dia langsung ajach dech
mencet tombol yang terakhir.. ATR........

Tiba-tiba keadaan menjadi gelap-gulita, ..si doi pingsan..
Ketika dia sadar.. tau-tau dia udah ada di rumah sakit,
mungkin karena pengaruh obat biusnya udah hilang.
Terus sambil sedikit teler, dia langsung nanya sama si
perawat.. kenapa dia bisa ada di rumah sakit....
dan apa yang terjadi....?


Dan siperawat tanya: apa yang anda ingat...?
Dan pria tsb mengatakan bahwa yang terakhir dia ingat
adalah rasa sakit yang luar biasa di bagian "burung"-nya
waktu dia ada di kamar kecil wanita di pesawat terbang.
Lalu si perawat tersebut menjelaskan: "Sebenarnya Bapak
enggak bakalan apa-apa, kalo enggak mencet tombol ATR..
yang enggak laen singkatan dari "Automatic Tampon
Removal" (Pelepas Tampon Otomatis)...

"Oh...ya..", lanjut perawatnya, "Sebelum saya lupa, kalau
Bapak nyari "burung"-nya, ada di bawah bantal..."